Contes et Nouvelles...

il n'y a pas de crocodile dans les égouts.... a moins qu'ils aiment patoger dans la marde!!

On va épargner les crocodiles, mais pas les tortues ninja...

les tortues ninja ont été soumis à des radiations... donc, à moins que j'ai réussi à faire de la fission nucléaire en inventant le ak-47, il est impossible également de retrouver les tortues ninja dans les égouts

... considérant le fait que les crocos se retrouvent dans les égoûts lorsque "flushés" par leur propriétaires, m'étonnerais qu'on en retrouve aussi à Paris, Étienne... Mais bon, moi je dis que les Tortues Ninja sont apparues lors du Big Bang, et qu'elles ont inventé les pizza dans les égoûts de Paris depuis... voilà.

je ne pense pas que les pizza existaient dans ce temps. Alors, je vais faire un Pargias de moi... ceci n'est pas réaliste

heheh, pauvre tache.

qu'importe. SI les tortues ninja ont survécu au Big Bang, je ne pense pas que le simple fait des les embrocher avec ton épée sufira à les tuer, elles doivent etre plus résistantes

De un : les tortues ninja ONT INVENTÉ les pizzas.... ça veut pas dire qu'ils l'avaient déjà fait en 1663...

De deux : elles sont apparues suite au big bang, et donc n'y ont pas survécu...

De trois : vais pas les embrocher, mais plutôt les acheter pour qu'elles combattent avec nous...

.... ca va aller, je vais aller à la pharmacie pour acheter tes médicaments, ca va aller

Personne me comprends....

comment on peut comprendre.... tu es tellement... unique

Merci du compliement, très cher...!

Mais en passant... T'AS FINI DE FLOODER DANS LE SUJET CONTES ET NOUVELLES??? lol! Non mais sans blague!

Et c'est Vincent qui demande à Etienne de cesser de flooder... cherchez l'erreur !
LoL

(LOL! Oui, je sais, ça fait étrange... mais bon... c'est le seul sujet que j'essaie de garder libre de tout influence floodistique exagérée... avec plus ou moins de succés...! )

hey, alors, qui est la pute des floods

Merci Elisabeth. Comme on dit chez nous, c'était dans les dents solides

Je pourrais te répondre, mais je préfère éviter de poursuivre le débat dans cette section... Et tu confonds "post whore" et "flood addict"...

désolé alors, Vincent = la putain des postes

... la putain des postes? Merde, tu me vois vraiment en mini-jupe devant un bureau de poste?

en ayant cette pensée, j'ai eu un frisson qui a parcouru mon dos.... je vais aller vomir immédiatement!!!!!

Dans ton couple, c'Est toi ou Marie-Eve qui joue le cas (je dis ca à cause que je viens de te voir avec une mini-jupe )

Elrohir a écrit:

Dans ton couple, c'Est toi ou Marie-Eve qui joue le cas (je dis ca à cause que je viens de te voir avec une mini-jupe )

Et de quel cas parle-t-on? Ou alors tu parlais de "k"? Mais bon, je suis nul au Scrabble... Me contente de jouer le "e"... (en passant, pas la peine d'expliquer, j'avais saisi... simplement, je trouvais plus drôle et plus politically correct de tourner ça au ridicule...)

fuck... mes excuses... je voulais dire le GARS!!!! Parce que, Vincent, qu'on le veuille ou non, en mini-jupe, tu es tres féminin

hum...oui, oki, le politically correct est depasse depuis quelques posts deja! lolll tres drole quand meme...

c'est quoi cette histoire de jupe? Isa et moi on vous passe nos uniformes du pensionnat? Histoire de faire ressortir votre cote feminin? (en passant, ca matcherait avec les yeux verts.... )

ben, Vincent pourra mettre des verres de contact pour avoir les yeux verts.... parce que moi, je n'ai pas vraiment le physique pour etre une femme, bien que mes yeux ne soient pas bruns

Delphine de Valentinois a écrit:

c'est quoi cette histoire de jupe? Isa et moi on vous passe nos uniformes du pensionnat? Histoire de faire ressortir votre cote feminin? (en passant, ca matcherait avec les yeux verts.... )

Hum... malheureusement, le carotté, ce n'est pas dans ma palette...! lol! Et puis bon, je porte très mal la jupe... ça doit être à cause de mes mollets poilus...!

En passant, Étienne, ça me rassure quand même que tu n'aies pas remarqué que mes yeux sont naturellement verts...! lol!

Bon, question de relancer le sujet sur la bonne voie (parce que bon, là, ça dérape pas mal!), j'y vais d'un petit jet rapide...

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À quinze mètres, un guichet....
Devant lui, dix septuagénaires...
Derrière lui, une file interminable....
Au mur, les secondes sur l'horloge s'égrènent tranquillement, amenant lentement mais sûrement les aiguilles vers l'heure fatidique. Comme un couperet, les comptoirs se fermeraient, et ce serait meilleure chance la prochaine fois! Plus que vingt minutes... et la vieille grand-mère en avant cherche sa petite monnaie. L'homme piétine, regarde sa montre, s'essoufle en soupirs impatients, tape du pied par moment. D'autres fois, il redresse les sourcils en désespoirs, tentant de ne pas froisser sa copie d'acte de naissance qu'il veut faire certifier conforme. Tout ça pour ça... parce que les guichets automatiques ne font pas de certification conforme. Parce qu'on a pas encore songé à les équiper de caméras qui parcouraient les deux feuilles, afin de s'assurer que tout est identique d'un côté et de l'autre...

En avant, un vieillard, cette fois, qui a oublié son code... Et oui, même les comptoirs de service sont devenus des hybrides de guichets automatiques, avec une employée qui fait surtout office de présence. L'homme attend depuis maintenant une demi-heure, et il lui semble qu'à peine trois clients se sont succédés à l'avant de la file. Moyenne d'âge : 68 ans... Il maugrée intérieurement, tentant de réprimer quelques pensés violentes, mais se figurant finalement quelques coups de pieds dans des arrières-trains courbaturés. C'est idiot, déplacé, malsain... mais ça procure un bien énorme! De quoi lui fournir un surplus de patience pour les cinq prochaines minutes.... Après, il faudra trouver autre chose!

Dans la file d'à côté, une jeune femme dans la vingtaine lui lance un drôle de regard. Probablement qu'elle a vu son sourire mauvais, et qu'elle se figure d'hors et déjà qu'il s'apprête à commettre un hold-up. Bien plus honteux maintenant que ses pensés intérieures avaient été quelques peu sondées, l'homme tente un petit sourire navré, et ne reçoit en retour qu'un regard furibond. Bref, il venait de se mettre à dos la seule autre personne de moins de trente ans... Dommage, elle était plutôt jolie...! Dire qu'il aurait pu occuper quelques minutes simplement en la regardant, maintenant c'était raté, voilà... Car simplement d'imaginer qu'elle pourrait surprendre son regard, il se sentait tout simplement ridicule.

Désespéré, l'homme se hausse sur la pointe des pieds, en étirant la tête vers la gauche. L'homme devant lui est aussi vieux que les autres, mais c'est aussi un géant. Loi de Murphy : c'est seulement quand vous êtes impatient d'observer la progression d'une file interminable que vous trouverez devant vous un vieux de quatre-vingt ans qui se tient bien droit, du haut de son mètre quantre-vingt dix. La loi de l'emmerdement maximal qui se confirme de nouveau... Finalement, il change de tactique et fait un pas de côté, sortant à moitié de la file. En avant, il a maintenant droit au spectacle d'une marchette soutenant une naine de soixante-dix ans. Elle s'étire, mais n'entend rien de ce que raconte la caissière..... Trop loin de la vitre, il va falloir répéter souvent... Murphy s'acharne, et les minutes continuent de passer. L'homme tente de réintégrer sa place, mais il se retrouve plus tassé qu'il ne l'était auparavant, plaqué contre le vieux géant par une sacoche en macramé.

"Si jamais je croise cet enfoiré de Murphy, je lui mets mon pied au ....!"

Nouvelle séance imaginaire de bottage d'arrière-train sur un vieux croulant de deux siècle qu'il affuble du nom de Murphy. Nouveau répit anticipé de quelques minutes, nouveau regard inquiet de la jeune femme dans la ligne d'à côté, qu'il accueille cette fois avec un simple haussement d'épaule. Après tout, qu'est-ce que ça peut bien faire? Car plus il y regarde, et plus sa beauté est commune. Tout le monde, aujourd'hui, cherche à ressembler à un cure-dent avec des courbes... rien d'extra-ordinaire! Image d'un cure-dent avec une brassière... nouveau sourire, moins inquiétant cette fois, et léger éclat de rire. Plusieurs visages se tournent et le considèrent avec inquiétude.

"Y'en a une qui me prend pour un meurtrier, et les autres pour un fou... de mieux en mieux... salop de Murphy!"

Avance de quelques pas avec la file... Continue d'insulter mentalement ce Murphy qui envoit l'âge-d'or au complet à la banque du coin à 16h moins vingt un mercredi après-midi...

"Devrait ouvrir spécialement pour eux à 5h00 am! Sont déjà levés de toute façon!"

Image de sa grand-mère qui se lève à 5h00 am tous les jours et qui se couche vers 20h... léger frisson lorsqu'il s'imagine qu'il pourrait en être ainsi pour lui un jour...! S'imagine en marchette en train de mâchouiller son dentier et de commencer chacune de ses phrases par "Dans mon temps..." Nouveau frisson, nausée... et trois personnes le regardent en s'inquiétant de sa santé physique! Décidément, bientôt toute la caisse le connaîtrait!

Avec tout ça, la file a rapetissé. Plus que trois personnes devant... et plus que dix minutes avant la fermeture. Étonnament, les deux clients suivant sont brefs... en cinq petites minutes, ils sont tous les deux expédiés à la vitesse de l'éclair. Des vieux efficaces? Est-ce possible? Le géant se pointe au guichet.... horreur, il veut ouvrir un compte et prendre des RÉER! Enfoiré de Murphy qui lui a redonné de faux espoirs...! Dans sa tête, il tape le vieux croulant de deux siècles avec une chaise en métal, comme dans le dernier match de lutte qu'il a regardé. Nouveau regard sadique, et agresse du regard ceux qui le fixe avec un air étrange!

"Z'allez me foutre la paix, oui!"

Plus que dix secondes.... neuf... huit... sept... six... cinq... QUATRE... TROIS... DEUX...

Bruit provenant des hauts-parleurs :
"Chers clients. Dû à l'achalandage élevé, nous prolongerons les heures d'ouvertures de trente minutes."

L'homme pousse un soupir... il regarde par la baie vitré et lance un regard compatissant aux quelques retardataires qui se sont butés à une porte barrée. Au moins, les files n'allongeraient plus. Sacré farceur, ce Murphy... Dans sa tête, lance une tarte à la crème au vieux croulant de deux cents ans. Le client affiche maintenant un sourire détendu, et patiente sans rechigner pendant dix minutes, le temps que le vieux géant comprenne qu'il doit prendre rendez-vous avec une planificatrice financière. Finalement, il s'avance au guichet. Sur sa droite, le guichet voisin s'est aussi libéré, et un autre homme s'avance. Mais il n'y porte pas attention. Tout ce qu'il veut, c'est faire certifier son document.

- Tout ce que je veux, c'est faire certifier mon...

Pas le temps de finir la phrase... À côté, on gueule.

- BOUGEZ PAS, C'EST UN HOLD-UP!!!

Les caissières paniquent... L'homme, dépité, refoule une larme... Il parle tout seul pendant qu'un complice du criminel lui attache les mains dans le dos...

- Tout ce que je voulais, c'est faire certifier mon papier...

Salop de Murphy...!

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Oui, bon... c'est n'importe quoi, mais avec moi, c'est normal!

BO-RING

*Sors Sans aucun remords et lis le passage de la torture avec la chambre à pression

... facile de critiquer quand on ne se donne pas la peine d'essayer d'écrire quelque chose...